“Cerco una moglie senza problemi, senza mutui, senza debiti e senza figli. Non materialista, sotto i 35 anni.” Anton, 48 anni. Divorziato due volte, un figlio. Vive temporaneamente con sua sorella.
Ho scritto onestamente nel mio profilo: cerco una moglie senza problemi. Senza mutui, senza debiti e senza figli di altri. Sotto i 35 anni. Non materialista. Alla mano. Qualcuna che non ponga tutte quelle domande come: “Quanto guadagni?”, “Dove ti vedi tra cinque anni?”, “Quali sono i tuoi obiettivi?” Ho quarantotto anni, sono stato sposato due volte, ho un figlio e vivo temporaneamente con mia sorella — e non penso che questo sia un motivo per vedermi come un problema. Anzi, ho già fatto la scuola della vita. So cosa voglio, e voglio semplicità. Voglio tornare a casa e trovare una donna che sorride, cucina il borscht, non brontola, non costruisce un business plan sul mio stipendio e non trasforma ogni conversazione in un colloquio per il ruolo di sponsor.
Dopo il mio secondo divorzio, sono giunto a una conclusione: le donne complicano troppo le cose. La mia prima moglie voleva la “stabilità”, e con questo intendeva che dovevo trovare un secondo lavoro perché aveva bisogno urgentemente di una nuova cucina, “come quella di Lena del palazzo accanto”. La mia seconda moglie voleva la “crescita” — cioè un mutuo, un budget condiviso sotto il suo controllo e discussioni settimanali sui miei “blocchi emotivi”. Sono stanco di essere un progetto. Voglio essere un uomo accettato, non da rimodellare.
Sì, in questo momento vivo con mia sorella. Temporaneamente. Dopo il divorzio, l’appartamento è stato venduto e diviso, e c’è il mantenimento — tutto è giusto. Non mi lamento. È solo una fase. Lavoro, guadagno, semplicemente non penso di dovermi affrettare a fare un nuovo mutuo solo per dimostrare il mio valore a qualcuno. Prima voglio una donna. Poi potremo affrontare insieme le sfide. Ma quando lo dico apertamente, la gente mi guarda come se fossi venuto a chiedere un permesso di soggiorno.
Il primo appuntamento andato male è stato con Marina, trentquattro anni, responsabile vendite, senza figli, con un proprio appartamento. Sembrava l’opzione ideale. Ci siamo incontrati in un caffè, ho pagato il conto, tutto a posto. Mi sono comportato da gentiluomo e le ho detto che volevo un altro figlio, ma questa volta in un ambiente sereno, senza capricci o corse finanziarie. Lei ha ascoltato con attenzione, ha annuito, poi ha poggiato la tazza sul piattino e ha chiesto con calma: “Anton, cosa puoi darmi?” All’inizio non ho nemmeno capito la domanda. Cosa intendeva — cosa potevo darle? Sono un uomo, ho esperienza, so come costruire una famiglia. Non sono un ragazzino che va in giro per locali.
Ho risposto: “Posso offrire cura, lealtà, una famiglia, un figlio.” Lei ha sorriso leggermente e ha aggiunto: “È meraviglioso. E la casa? Un cuscinetto finanziario? Dei progetti? Vivi con tua sorella. Vuoi che io abbia un figlio con te e che mi prenda metà delle spese, mentre stai cercando una donna senza problemi?” È stato allora che ho iniziato a irritarmi. Perché non capisco perché tutto si riduca sempre ai soldi. Perché nessuno vuole semplicemente vivere e godersi la vita?
Ho detto: “Non cerco uno sponsor e non ho intenzione di esserlo. Credo nella partnership. Leggerezza. Niente materialismo.” E lei ha risposto tranquillamente, senza alzare la voce: “La partnership è quando entrambe le persone portano qualcosa. Finora, tu porti solo richieste. Niente figli, niente prestiti, sotto i 35, casalinga, tranquilla. E tu cosa offri in cambio?” E per la prima volta l’ho sentito dire così chiaramente: “Le tue pretese sono troppo alte per un uomo che non ha niente.”
Niente? Davvero? Ho alle spalle venticinque anni di esperienza lavorativa, esperienza di vita, un figlio che sostengo e con cui comunico, non sono un alcolizzato, non gioco d’azzardo, non sono disoccupato. Ma per lei, sono “un uomo senza niente”. Perché non ho una casa di proprietà o un conto in banca con qualche milione dentro.
Il secondo appuntamento è stato ancora più interessante. Svetlana, trentadue anni, contabile. Ci siamo scritti per una settimana e subito mi ha chiesto dove vivessi. Ho risposto onestamente: con mia sorella, temporaneamente. Lei ha scritto: “Capisco.” Anche allora ho percepito una certa freddezza, ma ho deciso di non mollare. Ci siamo incontrati in un parco e abbiamo passeggiato. Le ho detto che desideravo tranquillità, una donna che non indagasse sulle mie entrate, che non pretendesse resoconti e che si occupasse della casa e creasse comfort. Per me è una distribuzione normale dei ruoli: l’uomo si occupa della strategia, la donna dell’atmosfera.
Si è fermata e ha chiesto: “E qual è esattamente la strategia? Passare da casa di tua sorella alla mia?” Ho riso, pensando che scherzasse. Ma lei ha continuato: “Anton, vuoi una donna tranquilla senza problemi. Ma tu stesso hai il mantenimento dei figli, nessuna casa, e chiedi una donna di casa sotto forma di moglie. Non vedi la contraddizione?” Ho iniziato a spiegare che il mantenimento è una responsabilità, che la casa arriverà col tempo, che non chiedo a nessuno di mantenermi — semplicemente non voglio essere usato come un portafoglio.
Poi ha detto direttamente: “E perché dovrei volerti? Cosa puoi darmi che non posso darmi da sola? Un figlio? Posso averlo senza un uomo, se voglio. Cura? Questa si può dare senza pretendere l’assenza di età o di prestiti. Vuoi una donna senza problemi, ma tu stesso sei un insieme di rischi.” Questo mi ha ferito. Molto. Perché non mi considero un rischio. Mi considero un uomo stanco degli appetiti femminili.
Non sto chiedendo l’impossibile. Non pretendo una modella da copertina. Chiedo solo una donna senza trascorsi ingombranti, senza ex mariti che chiamano alle dieci di sera, senza prestiti per pellicce e viaggi in Turchia. Voglio entrare in uno spazio pulito dove non ci siano obblighi altrui. E sì, non voglio essere valutato in base ai metri quadrati. Perché questo viene considerato arroganza?
Spesso mi scrivono: “Tu soddisfi i tuoi stessi criteri?” E rispondo: uomini e donne non devono essere immagini speculari. Un uomo ha compiti diversi. Posso essere nel mezzo di un cambiamento, in fase di ripresa, alla ricerca di un nuovo inizio. Una donna è il retroguardia. Lei dovrebbe essere stabile, serena, senza bagagli. Non lo vedo come un doppio standard. Lo considero natura.
Ma per qualche motivo, la società ha deciso diversamente. Ora ogni seconda donna ha la mentalità del “cinquanta e cinquanta”, “non devo niente a nessuno”, “fammi vedere il tuo reddito”. Lo chiamano rispetto di sé. Le mie richieste, invece, vengono chiamate immaturità. Leggo i loro profili: “Cerco un pari, con casa, senza assegni di mantenimento, e reddito superiore alla media”. E nessuna scrive che è pronta a sostenere un uomo durante il suo periodo di rinascita.
Non nascondo il fatto che voglio un altro figlio. Sì, a quarantotto anni. Perché mi sento forte. Perché voglio un figlio che crescerò senza fretta, senza la pressione della giovinezza. Ma per questo ho bisogno di una donna più giovane che possa partorire. E allora cominciano: “Hai quarantotto anni e vuoi una sotto i trentacinque?” Cosa c’è di male? Gli uomini hanno sempre scelto donne più giovani. È biologia.
La cosa più divertente è che quelle più indignate dai miei criteri hanno liste di richieste più lunghe delle mie. Una donna mi ha scritto: “Voglio un uomo con un appartamento, un’auto, uno stipendio di almeno 300.000, pronto a viaggiare e ad avere figli.” Le ho risposto: “E tu cosa offri?” Lei ha detto: “Me stessa.” E questo è considerato normale. Ma se io dico che voglio una donna di casa, senza debiti e senza domande inutili, all’improvviso divento un abusatore.
A volte penso che forse davvero non capisco qualcosa. Ma poi ricordo come, in matrimonio, ogni aumento di stipendio si traduceva automaticamente in una nuova lista della spesa. Come i miei doveri “maschili” si ampliavano all’infinito, mentre quelli femminili venivano rivisti in senso “anche io sono stanca”. Non voglio finire di nuovo in un sistema in cui sono obbligato per default.
Sì, vivo con mia sorella. Ma non sto sdraiato sul divano. L’aiuto, pago una parte delle bollette, lavoro. È una situazione temporanea. E se accanto a me ci fosse una donna serena, senza l’ambizione di cambiarmi, potremmo ricominciare insieme. Ma invece sento: “Prima diventa qualcosa, poi fai richieste.” Ma non sto chiedendo milioni. Chiedo solo pace.
La gente mi accusa di voler entrare in qualcosa di già pronto. Ma non è forse ogni donna che vuole arrivare da un uomo che abbia già una base? Perché un uomo non può volere lo stesso? Perché sono obbligato prima a comprare un appartamento e solo allora ho il diritto di avanzare richieste? Credo che le relazioni non siano un appalto. Sono una scelta. E io scelgo nessun problema.
Finora, sembra che la scelta non sia reciproca. Le donne mi vedono come un progetto con redditività negativa. Non vedono potenziale in me; vedono rischi. E io vedo richieste in loro. Così ci separiamo, ognuno con la propria lista di rimostranze.
A volte, tornando a casa di mia sorella dopo l’ennesimo appuntamento, penso: forse dovrei abbassare le mie aspettative? Ma poi immagino di nuovo i debiti degli altri, i figli degli altri, le conversazioni sul bilancio—e sento tutto dentro di me resistere. Non voglio tornarci. Voglio leggerezza. Voglio che una donna sia felice che esista, non che calcoli se ho dimostrato la mia utilità.
Eppure, a essere sinceri, la frase di Marina non smette di tornarmi in mente: “Che cosa puoi darmi?” Perché forse mi sono davvero abituato a pensare che il solo fatto di essere presente sia già un valore. Che esperienza, età e desiderio di una famiglia siano capitali sufficienti. Ma il mondo è cambiato. Ora il capitale si misura diversamente.
Eppure sono sicuro che da qualche parte ci sia una donna senza problemi, senza il calcolatore negli occhi, che non mi chiederà quanto guadagno, ma come sto. Una donna che non vedrà il mio mantenimento come un punto a sfavore, ma come responsabilità. Una donna che non si spaventerà se sto temporaneamente da mia sorella, ma crederà nel mio nuovo inizio. E sì, una donna che non mi sottoporrà a un colloquio di lavoro al primo appuntamento.
Perché sono stanco di essere un candidato.
Voglio essere un marito.
Commento dello psicologo:
Anton mostra un desiderio chiaramente espresso di comfort a senso unico, negando allo stesso tempo le proprie vulnerabilità come fattore nelle relazioni. Le sue richieste per la partner sono di natura compensatoria: il desiderio di una “donna senza problemi” riflette la stanchezza delle esperienze precedenti e la paura di ripetere lo sforzo finanziario ed emotivo. Allo stesso tempo, minimizza la rilevanza delle proprie circostanze oggettive—mantenimento dei figli, mancanza di una casa, età—e non considera che, per le donne, questi siano tanto fattori di rischio quanto lo sono per lui i debiti o i figli degli altri.
C’è un doppio standard nelle sue aspettative: reclama per sé il diritto di ricominciare, ma non è pronto a concedere lo stesso diritto a una potenziale partner. Il principale conflitto interno sta tra il suo desiderio di leggerezza e la necessità di riconoscere la responsabilità personale per la sua situazione attuale. Senza rivedere il proprio atteggiamento, Anton continuerà periodicamente a ricevere rifiuti, percependoli come ingiustizie anziché come specchio dei suoi stessi criteri.
